helg, helg, helg.

bara en dag kvar sen helg. mhm, ca det enda jag längtar efter nu för tiden - ledighet. måste försöka få mer positiv inriktning till skolan. men det är väl bara att gå och tillslut kommer man in i det. även om man känner att man knappt orkar. men nu ska jag bara tänka på att överleva dom här sista lektionera och sedan njuta av ledighet. 
 
har umgåtts med min vackra ikväll, det blev en helkväll och även igår fick vi en fin stund tillsmamans. kändes verkligen att det behövdes då det varit lite upp och ner senaste tiden. bara umgås och se allt det underbara vi har tillsammans. komma ihåg varför man älskar varandra. att man kan vara sig själv och bara slappna av. sen att han åker på söndag och är borta ett tag gjorde att det behövdes extra mycket då vi inte kommer få tid för varandra på massor utav dagar. hjälp vad jag kommer vilja pussa på honom när han är tillbaks <3 min stjärna. mitt hjärta. min sol. min måne. åh. kommer sakna honom något enormt, tänka på honom varje dag. men jag vet ju att han kommer få det jätte bra och jätte roligt, så får försöka tänka så istället.
 
har ju ändå fullt upp nästa vecka med möte, jobb en dag, systerskapsfestivalen att se fram emot och även min 19årsdag. så det är väl tur ändå, så jag inte bara ligger i sängen och är deprimerad haha lol. ibland måste man sakna helt enkelt. även om det är jobbigt. för man vet ju att när man väl träffas kommer man bli överöst av kärlekskänslor och allt väcks på nytt ♥

26 februari.

sovit. vaknat. gått på möte. gått hem. sovit. vaknat. kollat på tv. slöat framför datorn. perfect day eller vad? kanske inte. men ibland måste man ha sånna dagar då man bara är hemma, slappnar av och inte gör något. för att inte bli helt utsliten, kanske uppskatta andra dagar mer. bara ta det lugnt. det har ju varit en jobbig period så kanske måste jag jobba på det här. dock känner jag att jag måste ut en stund sen. bara köpa något att dricka på konsum, sätta mig någonstans och gunga. bara andas lite frisk luft. för att kunna ta nya tag imorgon. men först ska jag kolla lite på tv. kardashian börjar 20, bäst. xoxo

hej världen,

kanske blir det lite ljusare i livet nu när våren är på väg. det kanske blir några nedgångar om snön kommer tillbaks, täcker våra gator och torg, fryser hjärtat till is för några dagar. men det känns ändå som att det finns hopp. fortfarande är inget bra. det är långt, långt, långt från bra. men jag vet att det kan bli bättre. jag har tagit mig ur sånna här perioder förut och jag vet att det går. det måste bara få ta lite tid och det går inte att må bra på direkten. man måste kämpa. göra saker man tycker är roligt. inte pressa sig för mycket. inte stressa för mycket. inte bara ligga inne i sängen, även om det också kommer behövas vissa dagar. men att jag inte låter mig själv fastna där. utan att jag är medveten om att det är så lätt att då falla tillbaks. måste nog också prata med någon. försöka få bort det gamla. det kommer alltid finnas med en och det är det som hänt som har format än. men det går inte att det förföljer en livet ut. gömd bakom alla hörn och kanter, redo att kasta sig fram vid minsta antydan av svaghet. det funkar inte i längden. det måste försvinna. men det är så svårt, det gör så ont. jag minns inte ens allt men fortfarande finns känslorna kvar. fortfarande påverkar det negativt trots att jag inte vet hur det såg ut, det bara känns. på något sätt ska jag lyckas ta mig ur det, och förhoppningsvis kan jag finna den hjälp jag behöver. 

hej kära tisdag

tisdag. tog mig iväg till skolan. utan att riktigt orka. utan att riktigt ha lust. utan att må bra och utan självförtroende. filosofi lektionen som vi hade 8.15 kändes som att den höll på i flera år då vi alltid går igenom så mycket men tillslut var den över och nu väntar jag bara på att svenska lektionen ska sluta. en timma kvar och jag är klar med dom uppgifter som ska vara klara. orkar inte riktigt säga till för att få en extra uppgift. det blir nog alldeles för mycket och jag tillåter mig själv att vara lite lat idag. xoxo
 
 

det gick bara inte.

 
gick hem till någon igår. kände mig ensam och allt var bara hit och dit. hade väl trevligt och så. köpte chips på hemvägen som jag åt när jag promenerade över stan. det var sen kväll och lugnt ute, förutom några enstaka människor här och där som fick mitt hjärta att hoppa högt. satte mig och gungade lugnt med en cigg i handen medans skakningarna i kroppen blev värre. och sen orkar jag inte riktigt tänka mer.
 
vart en ganska lång natt men den avslutades väl ganska så fint där sen. bara det att på morgonen gick det inte att gå upp trots att det inte varit något fel på sömnen. det var kroppen som inte ville. kroppen som är slut. har legat i sängen hela dagen men fortfarande orkar jag inte ta mig upp. vill mest bara ligga här och vakna när världen blivit lite ljusare. men det går inte riktigt. jag måste ta ett djupt andetag och kämpa lite mer. om några sekunder. eller minuter. vi får se. 

gör väl ca ingenting vettigt

sista dagen på lovet och det enda jag gör är att koppla av. det mest ansträngande idag har varit att ta sig från sängen till soffan och att sätta på tvn. låter väl mysigt? orkar verkligen inte göra något. inte duscha. inte tvätta. inte laga mat. inte äta. inte städa undan. inte tända lampan. vill bara ligga här och slappa trots det är massa saker som skulle vara bra att bli gjorda. men hey. imorgon börjar skolan och då blir det fullt upp för jag ska vara en duktig flicka och gå på alla lektioner. mhm. vi får väl se hur länge det håller. xoxo

hänger väl med babe.

mhm, kan väl inte riktigt förstå att denna snygging är min. får mitt hjärta att smälta lite när vi går på gatan när snön sakta faller runt omkring oss. ställer oss nere i en källaruppgång och är lite hemliga. går sedan fnissande hem. trötta men glada då vi är så himla töntiga. but i love it! ändrar våran fb status å blir lite generad. men ja. det är ju så det är. han är min och jag är hans. både idag, imorgon och nästa dag. det är vi nu. och jag är så oerhört glad för det.

snygga åså ja?

vet inte riktigt vad som händer här men mhm, hade väl en mysdag igår? fika med Jennifer som istället blev mat - godaste avokadosalladen ngnsin? måste tbx dit å äta massor. så gick vi till spännande butik - känner mig lite töntig men fnissig var jag allt när vi gick in. så smsar bästi och vi sätter oss på bells å har bästa kvällen med räckmacka i ugn och allt? avslutar the night hemma hos hon jag nämde sist, min fina fina vän å bara älskar att det är lov. xoxo vad händer med mina fingrar på sista bilden? fast ja vad händer med allt egentligen hahaa. 

snö.

våren ville sig inte riktigt än å såklart är det inte så bra att börja hoppas redan i janueri för det blir ju ändå aldrig som man vill då. knallar runt lite på stan, gator och torg här i örebro. träffar en vän jag inte träffat på länge, fikar å kollar på film med mina nära. partar lite. umgås och bara sover sover sover. fortfarande ingen energi. mhmm tack för det. åså kom snön och ger mig ännu mindre energi? ska lägga mig i snön och kolla upp mot himlen. då kanske jag piggnar till lite i mitt sinne. 

lite sne.

lite snett är allt just nu. snurrigt. uppåner. bakofram. hit och dit. ja. jag vet inte riktigt. mår inte jätte dåligt men inte jätte bra. det är någonstans där mellan vilket mest känns hemskt. hoppas på att jag snart ska stabiliseras. för denna mellanvärld jag hamnat i. vill känna ren glädje. ren sorg. men snart kanske. snart. 

Hej Jessi.

Hej Jessi. Det här inlägget är bara till dig. För att du är så go'. Vi var ju jätte söta här i söndags då vi tog oss ut en stund. Hade det jätte mysigt. Ibland behövs det lite sånna där dagar. Då man sitter på en bar någonstans, skrattar, går hem i mörkret, sätter sig på balkongen en stund för att sedan komma in fnittriga och lägga sig på golvet i vad som känns som en evighet. Kanske har det gått 10 minuter, kanske en dag, kanske två. Man bara ligger där och vet inte riktigt vad som händer. Men kul har man och man känner att man lever. Har det ju så himla roligt med dig och trots att det ibland kan bli hur kul som helst när vi partar med massa andra så blir det då inget skit överhuvudtaget när vi går själva. Då är det endast roligheter på schemat. Eller lite gråt vilket också behövs ibland. Det är därför du är min bästi. För vi har både det bra och det dåliga. Både skratt och gråt.
 

försöker i alla fall.

ville väl ta söta bilder men såhär blir resultatet. tack tack pojkvännis. 

13 februari.

hej. idag har jag varit hemma. precis som igår och dagen innan. jag har inte riktigt orkat ta mig iväg. inte ritkigt orkat bry mig. mest har jag legat i min säng och försökt sova bort dagarna. försökt sova bort dagarna tills ledigheten kommer. men inte vet jag ens om det kommer göra något bättre. är inne i någon period då det mesta känns grått och jag vet inte ritkgit hur jag ska kunna ta mig ur den. kanske måste jag bara vänta. det kan ju inte hålla på så här för alltid. precis som förut tar perioderna slut. kanske inte idag, imorgon eller nästa vecka. men någon gång. 
 
när jag sover så mycket som jag nu gör har det blivit allt svårare att skilja på dröm och verklighet. jag vet inte om jag pratat med någon i verkligheten eller om det bara är en konversation bland mina tankar. jag vet inte längre vilka känslor jag ska lita på, vad som verkligen är mina känslor och tankar.. det blir bara värre och värre och jag orkar knappt tänka på vad som är vilket. vad som är bra och vad som är dåligt. det enda jag vill göra är att fortsätta sova. om det inte vore för mardrömmarna som hela tiden hemsöker mig skulle jag göra det. och om huvudvärken som blir utav att jag ligger inne för mycket.
 
imorgon är det i alla fall fredag. sista dagen innan lovet och vi har bara en lektion innan vi får gå hem. engelskan blev inställd så det är bara svenska vi har. behöver fixa i ordning några saker innan jag kan känna mig riktigt klar och kunna ta ledighet. för sen vill jag bara slappna av och försöka att inte tänka på skolan eller något jobbigt. jag vill försöka hitta tillbaks till mig själv igen. för jag mår inte bra utav det här. känner mig så vilsen. allt känns så hopplöst.. vet inte vilken väg jag ska gå men får väl bara försöka ta ett kliv åt stigen till vänster eller höger och se vart det leder mig..

11 februari.

längtar till våren. vill kunna andas igen. bara kunna gå ut genom dörren och lägga sig på någon gräsmatta. bara kolla upp på stjärnorna. låta tårarna komma om dom vill. kolla upp på oändligheten. blicka upp mot allt det vackra. 
 
kan inte riktigt andas just nu. det är alldeles för svårt och jag kämpar hårt för att hålla mig över ytan. men än har jag inte drunknat och jag vet att om jag bara försöker att hålla kvar lite hopp så kommer jag ta mig igenom det. någon gång. men det är så svårt när det kommer så mycket saker på samma gång. det känns som att jag ska falla. 
 
just nu är det svårt. även om det kanske inte riktigt ser ut som så. 

har ju inga roliga bilder.

här får ni en tråkig bild på mig och benjamin. lol. nej men livet rullar väl på som vanligt. har inget internet hemma men har väl ändå haft fullt upp och inte haft någon tid att skriva. var med Jessi&Bea i fredags, Jessi i lördags då vi åkte ut till jonas och igår var jag hemma hos benjamin då hans pappa fyllde år. har varit en underbar men tröttsam helg och egentligen skulle jag väl behöva ledigt över ledigheten. ytterligare två dagars helg skulle då inte skada. men bara en vwcka kvar å så blir det lov. då kanske jag har råd med internet också. xoxo

7 februari.

februari. det regnar utanför fönstret. gick inte på svenskan. engelskan var inställd. bea kom hit istället, lagade mat som vi åt och så kollade vi på "på smällen". skulle väl ha fått bort lite skolarbete men är så himla trött. vill mest bara sova men måste försöka vara vaken några timmar till. vi ska snart gå bort till jessi, ska även smita in på ica och köpa cola och något sött. kanske en liten chokladbit eller så satsar jag stort och kör på chips. 
 
kollade precis ut genom fönstret igen och inser att regnet blivit till ett snöfall. så vackert är det. vi behöver lite ljus och jag vill hinna åka lite mer pulka innan våren är här. så några veckors snö kan vi ha till tycker jag. xoxo

hej.

lite ångest. lite trötthet. lite sorg. ja. nu är det en sådan här dipp igen, rakt ner under vattenytan och jag får svårt att andas. är ganska så likgiltig och vet inte ritktigt vad jag ska göra. får mer bara försöka se vad som händer och så sker det som sker. fick dock gå hem från skolan idag vilket inte direkt var det bästa. mår inte alls bra av att miassa så mycket men när jag mår så dåligt finns det ingen chans att jag ska kunna sitta där och låtsas som att allt är bra. 
 
sov väl någon timma sådär när jag kom hem, hade ett samtal och så nu väntar jag bara på att min vackra ska komma så vi kan krypa ner och mysa tillsammans. somna och känna att världen känns lite vackrare när man vaknar upp bredvid varandra. behöver honom ganska så mycket just nu när allt är upp och ner. han får mig att må bättre, att veta att jag har rätt till mina egna värderingar, åsikter och tankar. att jag har rätt att stå upp för det jag tror på. för tyvärr är det inte så lätt i denna värld.

så mycket intryck, men så mycket värme.

kände mig väl inte som den mest vackra person när jag kom hem igår. förhoppningsvis gick jag väl inte runt och såg ut så här hela tiden dock. hade en jätte mysig kväll då jag och Benjamin gick hem till hans syter m. familj. var hur nervös som helst innan (pga mardrömmar om att jag skulle vara helt knäpp och babbla på om saker jag inte ens hade en aning om vad det var). men så fort vi kommit in och satt oss ner en stund blev jag avslappnad och det blev verkligen en huur mysig kväll som helst. att äntligen få träffa dom, människor som ändå har en stor del i hans liv. 
 
efteråt var jag dock helt slut. har "tappat" bort mina tabletter också så allt känns väl lite extra jobbigt just nu. måste ta och städa upp lite snart, ska bara vila en stund.. och hittar jag dom inte måste jag kontakta vårdcentralen och be om att få nya utskrivna. bra micki, bra. men ja. det fixar sig. godnatt för ett tag! 

Bara vara.

Sitter på bara vara. mys att dom har gästnät här så man kan plugga lite. vi (@bea) har ätit bakad potatis för andra dagen i rad här - blir väl vårat nya ställe - och nu väntar vi bara på att @Jessi ska komma så vi kan få fika lite. 
 
Känner mig inte riktigt på topp idag så var skönt att benjamin kom förbi en stund, höll om mig lite och att jag fick en puss. så. så. mycket behövde jag det. ska försöka städa hemma sen så jag förhoppningsvis kan hitta mina piller.. har inte tagit på tre dagar och det börjar kännas i kropp och själ.. men just nu botar jag det med lite kärlek och godsaker. puss. 
 

världens bästa åså.

fått världens bästa av världens bästa. vet inte vad jag ska skriva. kommer börja gråta. så detta är allt för nu. älskar honom så mycket. 

3 februari.

hej. har sovmorgon imorgon. hur skönt? bara svenska sen ska jag hem till mormor och så vidare hem. på kvällen ska vi gå över till benjamins syster. ska bli spännande men lite läskigt. bara han håller min hand så kommer det dock gå bra. min trygghet <3 
 
bea sover över ikväll. jag och jessi var ute på äventyr, var verkligen jättespännande hihi. så mötte vi bea, tog bussen och träffade på asfljafsasfa. fick hens ögonkontakt men vet inte om hen kände igen mig. var lite jobbigt men stapplade vidare på mina ostadiga ben för det blev verkligen en chock. ja.. vet inte riktigt vad jag känner.. 
 
vi hade i alla fall det mysigt hemma hos jessi, pratade och spelade ruzzle. sen det där fågelspelet som alla spelar just nu. roligare med flygplanspelet. ska bli en pilot åså. om ni vill kan ni få följa med någon gång. skulle vara lite roligt att slippa vara ensam för blir nog lite väl rädd om jag sitter där själv i luften. behöver lite stöd förstår ni. 
 
men nu kära små rymdkatter. ska jag försöka tvätta av lite smink från mitt ansikte. och sova, sova, sova. pussen och kramen. /jag.älskar.dig.
 

standard i skolans webcam.

det är måndag! yay, heja alla människor. en vecka till av jobb, plugg eller bara sitta hemma och lata sig för oss som inte orkar ta oss iväg. (okej Bea och Benne, lovar att jag ska gå. Ni också. Okej?! NU KÖR VI!!!) Vi slutar om 6 minuter, tagga, tagga. Då ska vi ta oss iväg till Central park /mhm, inte i new york tyvärr../ för att äta lite gottigt. Fattiga studenter som vi är borde vi egentligen knalla iväg till skolans matsal men hey, det är korvröra, ni förstår. Försöker hålla humöret uppe och SNART SKA VI FÅ VÅRAN GODA bakade potatis. unna er något gott ni också. behövs en dyster måndag som denna för att lysa upp sin vardag lite. pussåkram. 

2 februari. jag förstår väl inte riktigt..

jag förstår inte.. jag kan inte riktigt greppa.. att.. han är min.. min fina.. min underbara.. och att jag är hans.. att jag verkligen funnit en person som är lik mig, på så många sätt. dom sätten där det verkligen räknas och som gör att man kan få det att fungera. det är helt sjukt.. vi har fått så många fina delar tillsammans.. och det är inte med många - ens bland vänner, som man kan hitta hälften av dom här sidorna. Tappar nästan andan ibland, då jag på nytt inser att ja.. han är min pojkvän.. känner mig så himla löjlig ibland och det är jag väl säkert. men det spelar ingen roll. för jag älskar honom så otroligt mycket och det är det enda som betyder något i sammanhanget. 
 
längtar så otroligt mycket till våren, då blommorna börjar blomma och gräset åter blir grönt. då solen värmer upp dagarna och det inte längre är lika kallt på kvällarna. då vill jag att vi ska ta med oss en filt, lite godsaker i en påse och slå oss ner på en gräsmatta någonstans. bara sitta där och njuta av varandras närhet. höra fåglarna kvittra och se solen sakta gå ner. stjäla några kyssar och sedan lägga sig ner för att kolla upp på stjärnorna. våra stjärnor. kanske se ett stjärnfall. och önska oss något vackert. något fint. 

utan allt det ytliga.

Brukar aldrig lägga upp bilder på mig själv utan smink. Har nog två-tre från när jag varit utomlands någongång för massa år sedan men annars nej. Är så himla påverkad av normerna, tycker inte jag är fin utan smink. Utan att det är något jag måste ha för att jag ska bli vacker. Men såklart är blir det så när man hela tiden får just det mot sig. Att nej, man ska vara sminkad för att vara fin och har man börjat med det är det svårt att sluta. Jag försöker bryta mig fri men det är svårt. Så himla svårt att ens visa mina närmsta hur jag egentligen ser ut vilket verkligen går till överdrift. Men ja, så osäker är jag och det är svårt att bryta en mönster. 
 
Har börjat att skita i om jag gör en grimas eller ser lite ful ut på en bild. Förut var det något jätte jobbigt men nu känner jag mest "jaja, whatever". Ibland får man bjuda på sig själv och även om ingen annan bryr sig så stärks jag av det. Av att inte tvingas hålla upp en "perfekt" fasad hela tiden. Vara nöjd över varje bild och ge mitt bästa léende. Det har varit min början. Men nu försöker jag även bli av med sminket jag använder som fasad. Att åtminstone kunna tvätta av sig det om man bara ska ha en myskväll med någon hemma hos sig själv eller hos någon annan, att inte tvingas ha på sig hur mycket som helst när man är ute och simmar/gymmar, att kunna känna sig bekväm utan smink med ens närmsta och att i sommar använda så lite som möjligt. Vart man än kan tänkas vara. Bara fixa till sig lite extra någon kväll om man ska ut eller göra något speciellt.
 
Det blir lättare och lättare dock. Då jag förut haft sådan himla problem med min hud, vilket fick mig att vilja gömma mig ännu mer vilket jag egentligen inte borde ha gjort eftersom att det fortfarande var jag och det är ganska så hemskt att dölja sig själv. Men jag kan inte göra mer än att du försöka förbättra och gå emot det här. För det är så himla löjligt att människor ska tvingas känna såhär och att det ska bli så stort promblem pga dessa "krav" vi har i samhället. Även om man kan bryta mot dom, och man har en egen vilja, så är det svårt. När det är det här man har blivit intalad med hjälp av all media, pojkar och vänner som finns runt omkring en under uppväxten. 

lite mys också.

för att det inte ska bli alltför djupt. /bea och jag är stammisar på jensens. 28kr blir det för vegetarianen. vill ha rosa naglar, mer randiga tröjor, lite brundbränd hud och solblekt hår. tack för att vi går åt rätt håll. behöver detta så mycket. så snälla februari. var över snart. så mars kan komma. och hoppet kan höjas ytterligare. 

hjärtan.

skickar lite kärlek till alla där ute. till alla som har det tufft. alla som har det svårt på något sätt. ni som har det svårt i era förhållanden. i era vänskaper. svårt med relationerna i familjen. jag skickar lite kärlek till alla er som känner er ensamma. alla ni som kanske inte har en vän. eller en familj. jag vet, det är tufft. och jag vet, alla går igenom olika saker, olika svårigheter. men vad jag också vet är att det finns någon som bryr sig. någon som älskar er. någon som ger sitt liv för er. det gäller bara att tro på det.

så slut i både kropp och själ.

hej bloggen.
denna kväll har varit tröttsam. gick iväg trots opepp. kände att jag var tvungen att komma ut lite, umgås med lite vänner och ge dom lite tid. men det jag helst hade velat var att gå till kyrkan och sedan mysa ner mig framför en film med min fina då det mest varit småstunder här och där vi fått den senaste tiden. men så blir det ju ibland när det är saker hit och dit och vännerna ibland måste skrivas in i almanackan då det är så viktigt att man inte tappar bort dom.
 
hej bloggen.
denna kväll har fått mig att bli helt slut. känner mest att snälla. kan folk sluta lägga sig i mitt förhållande och tro att dom vet något om det. visst, man kan väl visa olika vägar, säga vad man själv tycker och så. men i slutändan är det ändå bara jag och han som betyder i vårat förhållande. det är vi som ska må bra över det och ingen annan. kan inte lyssna till tusen på alla andra för oj vad osäker jag blir. och när jag väl kommer till honom. bryter jag ihop och vet inte vad jag ska tro.
 
hej bloggen.
jag gick aldrig ut och dansade idag. med tårar åkte jag hissen ner. virrade omkring i den blaskiga snön och visste inte vad jag skulle göra. slog nummret till den enda jag ville prata med. trots att allt prat fått mig så himla nedbruten, ledsen och osäker. några minuter senare mötte han upp mig, höll om mig och jag grät. höll mig i handen medans vi gick hem. la oss i sängen och jag fick gråta.
 
hej bloggen.
när jag är med honom mår jag bra. då kan jag lugna ner mig och inse att ja, men det är ju vi två som betyder. jag kan inte lyssna på andra, inte i detta fall. inte när det är så himla olikt vad vi vill, vad vi tycker, vad vi vet. jag kan inte alls bry mig om hur det går för andra i deras förhållanden, vilka som misslyckas, hur stor statistiken är för människor som litar på någon, och sedan blir svikna. för det har inget att göra med oss.
 
hej bloggen.
när tårarna runnit klart beställde vi pizza. gick ut i snöstormen och kylan för att hämta och gick sedan hem. bordets undersida rasade samman när vi skulle börja äta - som det alltid gör nu för tiden bara man råkar snudda vid det. måste ta bort alla saker därifrån. men som att inte det var nog, spillde ut cola över hela golvet och bordet när jag försökte plocka upp alla saker som ramlat ner till golvet. ja, denna kväll har inte varit på min sida.
 
hej bloggen.
vi kollade på into the wild en stund. åt pizza en stund och sedan höll han om mig. kände hans trygghet och värme och det är det bästa jag vet. såg hur hans ögon började falla ihop och vi förflyttade oss till sängen. han fick en egen tandborste ikväll och fick låna min emmett tröja att sova i. filmen var på framför oss men han somnade snabbt och snart gav jag också upp. borstade tänderna och snart ska även jag krypa ner i sängen för att få lite sömn.
 
hej bloggen.
jag är så oerhört tacksam över att jag fått träffa denna underbara människa vars tunga andetag nu gör mig lugn. som får mig att kunna andas och fokusera på det bra. tack Gud för att du har en plan med allt du gör. tack för att vi ännu en gång fick väcka liv i våran förälskelse och att vi nu är där vi är. jag tror inte att vägen genom livet kommer bli lätt. men jag vet att har vi varandra, och har vi dig. då kan vi klara oss genom allt.

hejhej hemskt mycket hej.

inte direkt som på reklamfilmerna men jag är ju inte heller någon supermodell som genomgår flera timmar i ps. 
 
mest trött. behöver städa. klarar inte riktigt av att ta tag i det dock. önskar jag hade lite längre hår. så jag kunde locka det. borde kanske sluta klippa av det isf. vill färga det rosa/lila igen. en månad kvar. sen kör jag. var i kumla igår. hade mys. träffade fina becci som jag inte träffat på länge. när jag kom in till stan igen sen mötte min fina upp mig så jag slapp gå ensam hem. 
 
sovit länge idag. vill sova mer. blunda och vakna upp om några dagar. kanske till lovet. då jag kan sova mer. men så blir det inte. ska ut ikväll med bästi å fia. ha en liten girlsnight då fia fyllt 18. blir nog kul. trots att jag nu är så taggad på det som en nakenkatt är taggad på att gå ut i ett snöladskap. vill vara fin men kommer mest se ut som ett troll. fast esch. i mörkret bryr sig ingen. xx

RSS 2.0

Mikaela / Micki Karlsson
rymden