ont.

ja det gör ont. måste släppa dig. måste inse att du får träffa vem du vill. göra vad du vill med vem du vill. måste inse att det inte längre är vi. att du inte längre orkar. inte längre vill. jag måste gå vidare. på något sätt. det kommer dröja lång tid innan du är helt över. men jag måste inse detta. förstå att tyvärr. kommer det inte vara du och jag. 

Är det inte meningen att det ska gå över?

Älskar bara mer. Saknar bara mer. Blir bara mer kär. Känns bara mer och mer som att det inte finns någon annan. Eller jo. Jag vet att det finns andra. Men det skulle aldrig vara samma sak. 

hjärta.

imorgon kommer min babe hem. åh. har längtat så efter honom. vill bara pussas och gosa massor. hjärta.
 
men om vi inte går så långt fram i tiden och tänker på dagen så har jag kommit iväg till skolan och just nu väntar vi på att bilden ska börja. har varit en lång dag med måleri där vi hade kroki i ca 3 timmar, gick iväg till la baguette på rasten och precis har haft form i två timmar. är helt slut men är glad att jag kom iväg. trots tårar, ångest och trötthet så kom jag iväg. och ikväll blir det lite mys med bästi. vi går väl ut någonstans och bara har det bäst. behöver lite extra glädje just nu.
 
sen sover jag, går upp till skolan, kollar upp om det finns något spännande på systerskapsfestivalen och sen får jag träffa honom... min fina, min kärlek, mitt hjärta. 

wie.

sovit länge, vaknat upp glad, gått på möte, ätit mat hos mormor, gått till jessi där vi ätit choklad, druckit cola och kollat på film. har varit en hyfsat bra dag faktiskt. behövde lite mysigheter så detta var perfekt. snälla vår. kom nu okej? det är dig jag väntar på.
 
/dagarna går och snart kommer han hem. åh. 

tårar som fortsätter rinna.

idag har jag gråtit ca hela dagen känns det som. funderar över om det kommer vara lättare eller svårare imorgon? kom i alla fall ut en stund och mös på både waynes och espresso house. behövde det. mår dåligt av att bara sitta inne. 
 
under kvällen fick jag också prata med min vackra. grät då också men känns lite bättre att ha fått prata en längre stund än 3-4 minuter. är glad för hans skull att han får uppleva allt men gånger tusen önskar jag att han var hemma istället. men ja, får försöka att hålla dom själviska tankarna i styr, han kommer ju hem om några dagar bara. och tills dess ska jag bara försöka att andas, andas, andas. 

i början på mars.

helgen är slut. sagt hejdå till min vackra som under morgonen anländer till france. vinkat åt helgen och försöker tagga den kommande veckan. men efter en helg med party, massa coola människor, lite pussar, mys med storastyster och häng med bästi känns det som att detta faktiskt kan bli en bra vecka. håret mitt är i en annan nyans än förut och på naglarna sitter det sånna som är fake. men mhm, känns ganska bra faktiskt. dock är det väl ändå bra att vara berädd på att naglarna kan lossna och tårarna börja rinna. men det är helt okej. det är sista veckan på mitt liv som artonåring. så nu ska jag skratta, men även gråta, såsom aldrig förr.

helg, helg, helg.

bara en dag kvar sen helg. mhm, ca det enda jag längtar efter nu för tiden - ledighet. måste försöka få mer positiv inriktning till skolan. men det är väl bara att gå och tillslut kommer man in i det. även om man känner att man knappt orkar. men nu ska jag bara tänka på att överleva dom här sista lektionera och sedan njuta av ledighet. 
 
har umgåtts med min vackra ikväll, det blev en helkväll och även igår fick vi en fin stund tillsmamans. kändes verkligen att det behövdes då det varit lite upp och ner senaste tiden. bara umgås och se allt det underbara vi har tillsammans. komma ihåg varför man älskar varandra. att man kan vara sig själv och bara slappna av. sen att han åker på söndag och är borta ett tag gjorde att det behövdes extra mycket då vi inte kommer få tid för varandra på massor utav dagar. hjälp vad jag kommer vilja pussa på honom när han är tillbaks <3 min stjärna. mitt hjärta. min sol. min måne. åh. kommer sakna honom något enormt, tänka på honom varje dag. men jag vet ju att han kommer få det jätte bra och jätte roligt, så får försöka tänka så istället.
 
har ju ändå fullt upp nästa vecka med möte, jobb en dag, systerskapsfestivalen att se fram emot och även min 19årsdag. så det är väl tur ändå, så jag inte bara ligger i sängen och är deprimerad haha lol. ibland måste man sakna helt enkelt. även om det är jobbigt. för man vet ju att när man väl träffas kommer man bli överöst av kärlekskänslor och allt väcks på nytt ♥

26 februari.

sovit. vaknat. gått på möte. gått hem. sovit. vaknat. kollat på tv. slöat framför datorn. perfect day eller vad? kanske inte. men ibland måste man ha sånna dagar då man bara är hemma, slappnar av och inte gör något. för att inte bli helt utsliten, kanske uppskatta andra dagar mer. bara ta det lugnt. det har ju varit en jobbig period så kanske måste jag jobba på det här. dock känner jag att jag måste ut en stund sen. bara köpa något att dricka på konsum, sätta mig någonstans och gunga. bara andas lite frisk luft. för att kunna ta nya tag imorgon. men först ska jag kolla lite på tv. kardashian börjar 20, bäst. xoxo

hej världen,

kanske blir det lite ljusare i livet nu när våren är på väg. det kanske blir några nedgångar om snön kommer tillbaks, täcker våra gator och torg, fryser hjärtat till is för några dagar. men det känns ändå som att det finns hopp. fortfarande är inget bra. det är långt, långt, långt från bra. men jag vet att det kan bli bättre. jag har tagit mig ur sånna här perioder förut och jag vet att det går. det måste bara få ta lite tid och det går inte att må bra på direkten. man måste kämpa. göra saker man tycker är roligt. inte pressa sig för mycket. inte stressa för mycket. inte bara ligga inne i sängen, även om det också kommer behövas vissa dagar. men att jag inte låter mig själv fastna där. utan att jag är medveten om att det är så lätt att då falla tillbaks. måste nog också prata med någon. försöka få bort det gamla. det kommer alltid finnas med en och det är det som hänt som har format än. men det går inte att det förföljer en livet ut. gömd bakom alla hörn och kanter, redo att kasta sig fram vid minsta antydan av svaghet. det funkar inte i längden. det måste försvinna. men det är så svårt, det gör så ont. jag minns inte ens allt men fortfarande finns känslorna kvar. fortfarande påverkar det negativt trots att jag inte vet hur det såg ut, det bara känns. på något sätt ska jag lyckas ta mig ur det, och förhoppningsvis kan jag finna den hjälp jag behöver. 

hej kära tisdag

tisdag. tog mig iväg till skolan. utan att riktigt orka. utan att riktigt ha lust. utan att må bra och utan självförtroende. filosofi lektionen som vi hade 8.15 kändes som att den höll på i flera år då vi alltid går igenom så mycket men tillslut var den över och nu väntar jag bara på att svenska lektionen ska sluta. en timma kvar och jag är klar med dom uppgifter som ska vara klara. orkar inte riktigt säga till för att få en extra uppgift. det blir nog alldeles för mycket och jag tillåter mig själv att vara lite lat idag. xoxo
 
 

det gick bara inte.

 
gick hem till någon igår. kände mig ensam och allt var bara hit och dit. hade väl trevligt och så. köpte chips på hemvägen som jag åt när jag promenerade över stan. det var sen kväll och lugnt ute, förutom några enstaka människor här och där som fick mitt hjärta att hoppa högt. satte mig och gungade lugnt med en cigg i handen medans skakningarna i kroppen blev värre. och sen orkar jag inte riktigt tänka mer.
 
vart en ganska lång natt men den avslutades väl ganska så fint där sen. bara det att på morgonen gick det inte att gå upp trots att det inte varit något fel på sömnen. det var kroppen som inte ville. kroppen som är slut. har legat i sängen hela dagen men fortfarande orkar jag inte ta mig upp. vill mest bara ligga här och vakna när världen blivit lite ljusare. men det går inte riktigt. jag måste ta ett djupt andetag och kämpa lite mer. om några sekunder. eller minuter. vi får se. 

gör väl ca ingenting vettigt

sista dagen på lovet och det enda jag gör är att koppla av. det mest ansträngande idag har varit att ta sig från sängen till soffan och att sätta på tvn. låter väl mysigt? orkar verkligen inte göra något. inte duscha. inte tvätta. inte laga mat. inte äta. inte städa undan. inte tända lampan. vill bara ligga här och slappa trots det är massa saker som skulle vara bra att bli gjorda. men hey. imorgon börjar skolan och då blir det fullt upp för jag ska vara en duktig flicka och gå på alla lektioner. mhm. vi får väl se hur länge det håller. xoxo

hänger väl med babe.

mhm, kan väl inte riktigt förstå att denna snygging är min. får mitt hjärta att smälta lite när vi går på gatan när snön sakta faller runt omkring oss. ställer oss nere i en källaruppgång och är lite hemliga. går sedan fnissande hem. trötta men glada då vi är så himla töntiga. but i love it! ändrar våran fb status å blir lite generad. men ja. det är ju så det är. han är min och jag är hans. både idag, imorgon och nästa dag. det är vi nu. och jag är så oerhört glad för det.

snygga åså ja?

vet inte riktigt vad som händer här men mhm, hade väl en mysdag igår? fika med Jennifer som istället blev mat - godaste avokadosalladen ngnsin? måste tbx dit å äta massor. så gick vi till spännande butik - känner mig lite töntig men fnissig var jag allt när vi gick in. så smsar bästi och vi sätter oss på bells å har bästa kvällen med räckmacka i ugn och allt? avslutar the night hemma hos hon jag nämde sist, min fina fina vän å bara älskar att det är lov. xoxo vad händer med mina fingrar på sista bilden? fast ja vad händer med allt egentligen hahaa. 

snö.

våren ville sig inte riktigt än å såklart är det inte så bra att börja hoppas redan i janueri för det blir ju ändå aldrig som man vill då. knallar runt lite på stan, gator och torg här i örebro. träffar en vän jag inte träffat på länge, fikar å kollar på film med mina nära. partar lite. umgås och bara sover sover sover. fortfarande ingen energi. mhmm tack för det. åså kom snön och ger mig ännu mindre energi? ska lägga mig i snön och kolla upp mot himlen. då kanske jag piggnar till lite i mitt sinne. 

lite sne.

lite snett är allt just nu. snurrigt. uppåner. bakofram. hit och dit. ja. jag vet inte riktigt. mår inte jätte dåligt men inte jätte bra. det är någonstans där mellan vilket mest känns hemskt. hoppas på att jag snart ska stabiliseras. för denna mellanvärld jag hamnat i. vill känna ren glädje. ren sorg. men snart kanske. snart. 

Hej Jessi.

Hej Jessi. Det här inlägget är bara till dig. För att du är så go'. Vi var ju jätte söta här i söndags då vi tog oss ut en stund. Hade det jätte mysigt. Ibland behövs det lite sånna där dagar. Då man sitter på en bar någonstans, skrattar, går hem i mörkret, sätter sig på balkongen en stund för att sedan komma in fnittriga och lägga sig på golvet i vad som känns som en evighet. Kanske har det gått 10 minuter, kanske en dag, kanske två. Man bara ligger där och vet inte riktigt vad som händer. Men kul har man och man känner att man lever. Har det ju så himla roligt med dig och trots att det ibland kan bli hur kul som helst när vi partar med massa andra så blir det då inget skit överhuvudtaget när vi går själva. Då är det endast roligheter på schemat. Eller lite gråt vilket också behövs ibland. Det är därför du är min bästi. För vi har både det bra och det dåliga. Både skratt och gråt.
 

försöker i alla fall.

ville väl ta söta bilder men såhär blir resultatet. tack tack pojkvännis. 

13 februari.

hej. idag har jag varit hemma. precis som igår och dagen innan. jag har inte riktigt orkat ta mig iväg. inte ritkigt orkat bry mig. mest har jag legat i min säng och försökt sova bort dagarna. försökt sova bort dagarna tills ledigheten kommer. men inte vet jag ens om det kommer göra något bättre. är inne i någon period då det mesta känns grått och jag vet inte ritkgit hur jag ska kunna ta mig ur den. kanske måste jag bara vänta. det kan ju inte hålla på så här för alltid. precis som förut tar perioderna slut. kanske inte idag, imorgon eller nästa vecka. men någon gång. 
 
när jag sover så mycket som jag nu gör har det blivit allt svårare att skilja på dröm och verklighet. jag vet inte om jag pratat med någon i verkligheten eller om det bara är en konversation bland mina tankar. jag vet inte längre vilka känslor jag ska lita på, vad som verkligen är mina känslor och tankar.. det blir bara värre och värre och jag orkar knappt tänka på vad som är vilket. vad som är bra och vad som är dåligt. det enda jag vill göra är att fortsätta sova. om det inte vore för mardrömmarna som hela tiden hemsöker mig skulle jag göra det. och om huvudvärken som blir utav att jag ligger inne för mycket.
 
imorgon är det i alla fall fredag. sista dagen innan lovet och vi har bara en lektion innan vi får gå hem. engelskan blev inställd så det är bara svenska vi har. behöver fixa i ordning några saker innan jag kan känna mig riktigt klar och kunna ta ledighet. för sen vill jag bara slappna av och försöka att inte tänka på skolan eller något jobbigt. jag vill försöka hitta tillbaks till mig själv igen. för jag mår inte bra utav det här. känner mig så vilsen. allt känns så hopplöst.. vet inte vilken väg jag ska gå men får väl bara försöka ta ett kliv åt stigen till vänster eller höger och se vart det leder mig..

11 februari.

längtar till våren. vill kunna andas igen. bara kunna gå ut genom dörren och lägga sig på någon gräsmatta. bara kolla upp på stjärnorna. låta tårarna komma om dom vill. kolla upp på oändligheten. blicka upp mot allt det vackra. 
 
kan inte riktigt andas just nu. det är alldeles för svårt och jag kämpar hårt för att hålla mig över ytan. men än har jag inte drunknat och jag vet att om jag bara försöker att hålla kvar lite hopp så kommer jag ta mig igenom det. någon gång. men det är så svårt när det kommer så mycket saker på samma gång. det känns som att jag ska falla. 
 
just nu är det svårt. även om det kanske inte riktigt ser ut som så. 

Tidigare inlägg Nyare inlägg
RSS 2.0

Mikaela / Micki Karlsson
rymden